Heidi格物志

上周五参加了零和空间的一次看电影活动，看的是经典的黑泽明的《罗生门》。
看完电影，主持人组织大家进行一些分享和讨论。
讨论着讨论着，话题就跑远了，探讨了诸如社会、处世之道，甚至还谈到克隆等科技话题。
这就是为什么我们需要集体生活的原因——不然就只有一个人的想法了。

我感触比较深刻的倒是其中对处世之道的讨论。
影片中的主人公都是有人性的弱点的，处于对自身利益的维护，我们有时能够“歪曲事实”，“诬陷别人”，“不公正”，“不客观”，甚至“损人利己”。有句古话是“人不为己，天诛地灭”，流传这么久，想必也是有一定的道理。

从罗生门反思到我们日常的生活，大大小小的谎言，有意无意的谎言，也一定每天都在发生。有时不是刻意去争取什么利益，也许仅仅为了一点面子，一点名声，都会无意去在描述某件事情的时候隐藏起一部分对自己不利的吧。

主持人说她的经历是和别人的相处中，总是想为对方多考虑一些，会去设想自己怎么去做，才能为对方好。可是有的时候对方不但不领情，还出力不讨好，自己也很矛盾，不知道该怎么去做。

我当时的反应是：两个人或者多个人的相处中，不要总是试图站在对方的角度上去做去想，还是主要要表达自己的所需所想，不要刻意为对方着想。

因为其一，你不是心理专家，你所设想的不一定是对方想要的。

其二，你总是试图为对方着想，长期以往，会对对方形成很大的压力，他对了回报你的“恩德与贤惠”，也会强迫自己在做决定时去站在你的角度——或许，并不是出自他的本意，也非真心。这样，他即使付出与回报，也不会开心。

回到家我对我说的观点进行了一些“反思”，但是结果还是同样的，我认为在人与人的相处中，尤其是两个人的相处中，善解人意有时倒真不如自私自利一些。为什么这么说？

你或许一定有这样的故事：
你对身边的人建议说：我们今天吃KFC吧？
他/她说：好的。
然后你们去了。
下一次，你对他/她说：我们今天去吃火锅吧？
他/她说：好的。
下一次：你不好意思总是你提出他接受了，于是你问他：今天你想吃什么？
他/她说：你想吃什么？我听你的好了。
你突然不敢提议了。
你偶然间发现，其实他/她并不喜欢吃快餐，也不是很喜欢吃火锅。
问他/她时，他一脸真诚地说：我不想让你为难，我只要和你一起吃饭就可以了，吃什么都无所谓的。

于是，你陷入了选择的尴尬境地。

你不再能够欢呼雀跃去做各种提议——因为你知道他/她会赞同，但是你担心会不会“不是真的”，而仅仅出于他/她不想为难你。

甚至你开始觉得送他/她礼物都成了恶梦——他/她总是很开心收下。你内心却打起了鼓，他/她是真的喜欢吗？还是仅仅因为不想伤害我？

你不再能够自由做选择和决定——你想试图去为他着想，可是你就是不知道他到底想要什么。

关系有时会变质，不是因为两方都自私都维护自己的利益，而是两者之间出现了一些和轻松的情感不和谐的因素——压力。

压力会扼杀一份非常珍贵的感情。

所以，从现在起，去表达你，而不是去“为对方着想”，一而再再而三去做非自己真心情愿去做的事，自己不是真的开心，对方也因此受难。

如果两个人都能够坦诚表达自己想要的，哪怕因为意见不合，辩论一下，争吵一下，做做妥协，把手言欢的结局也好过于不平衡的付出与不情愿的接受。

唉，我又不是情感专家，所以这个话题到此为止……